Je sentais le vent faire légèrement voler mes cheveux. Une petite brise, agréable, assez rafraîchissante. Même si d'aucuns auraient jugé cela inutile, voire même malvenu en cette fin d'hiver, cela me plaisait vaguement. Je resserrai un peu mon écharpe et continuai à m'appuyer sur la rambarde, contemplant le vide, songeant à la facilité qui était ainsi offerte. Il suffisait de se laisser glisser en avant, et on quittait sa vie de souffrance. Je soupirai en me disant que c'était probablement fait exprès. Plus on pouvait tuer de gamins innocents ou non, mieux c'était. Le nombre d'adolescents qui avaient dû se jeter de ce toit... Je n'ose pas y penser. Enfin.

Mes pensées s'égarèrent vers Arwen, et la force qu'elle trouvait pour continuer à marcher aussi allègrement. Une force que je n'aurais probablement jamais. Elle devait être en cours, à cette heure-ci... Comme la majorité des élèves du bahut. Enfin, la majorité atteinte de justesse. Entre les toxicos, les dépressifs, les psychopathes, il en restaient une bonne part qui, comme moi, étaient juste désœuvrés. Impotents. À quoi bon aller en cours, je me le demande... Je ne me souviens même plus quel cours je suis en train de sécher. Philosophie, je crois. Le fait d'entendre autant de conneries dans ce cours a dû me dégoûter. Remarquez, il m'en faut pas beaucoup. Arwen croit encore à l'avenir que pourrait lui apporter ce monde... Alors que tout espoir est perdu...

Je soupirai à nouveau et levai les yeux vers le ciel, d'un bleu étincelant. D'un bleu aveuglant. Je fermai les yeux, retrouvant la quiétude du noir de mes cauchemars. Eux, au moins, je les connaissais. Je savais ce qu'il m'attendait, lorsque je serais seule avec eux. Ce ciel... Il me fait peur. Plus peur encore que mon esprit hanté, parce qu'il est infini.

Comme mes paupières étaient closes, je ne remarquai pas tout de suite la présence d'un autre être humain. J'entendis juste quelques pas légers. D'un mouvement compulsif, je rabattis ma capuche sur mon crâne, avant de me tourner vers le nouveau venu. Je tressaillis. Ryuku. Je détournai immédiatement le regard, reportant mon attention vers l'horizon, sachant parfaitement qu'il m'avait remarquée. La dernière fois qu'on s'était vu, il m'avait hurlé des horreurs avant que je ne sorte du dojo sans rien dire, sans savoir si je devais l'écouter ou le fuir. Depuis, je m'étais forcée à ne pas y repenser. À juste me laisser aller, comme d'habitude. Je fis mine de ne pas l'avoir reconnu. Je ne voulais pas en parler avec lui. Après tout, on ne se connaissait même pas. Et je ne voulais pas mieux le connaître. Non, je ne veux pas recommencer cette discussion avec lui.

Il était assez proche, à présent. Je me sentais obligée de lui dire quelque chose. Après tout, on se connaissait un peu. Enfin, la vraie raison était qu'il était proche d'Arwen, et que je voulais savoir s'il était aussi admirable qu'elle le disait. Parce qu'il n'en donnait pas franchement l'impression. Je notai qu'il était dans la même position que moi, accoudé à la rambarde, à quelques mètres d'écart. Lui jetant un regard inexpressif, je me décidai.

« 'Lut », lâchai-je de ma voix sans timbre.

J'hésitai. Que devais-je lui dire ? Je ne voulais pas remettre cette conversation sur le tapis, ayant envie de tout sauf de me prendre la tête, avec lui ou n'importe qui. Allez, engageons le dialogue sur un sujet stupide et banal.

« Tu sèches, je suppose ? »

« On peut dire ça comme ça. »

Je suppose que cette réponse lui correspond bien. C'est assez étrange, de voir qu'on se parle normalement, calmement, alors qu'on s'envoyait des horreurs à la figure il n'y a pas si longtemps. Je risquai un coup d'œil vers son visage, et eus vaguement l'impression de regarder un miroir. Les mêmes traits dénués d'expression, malgré nos dissemblances physiques. Le même regard froid, vide, fixé dans celui de l'autre. Est-ce qu'on serait plus proches qu'on ne le pense ? Ou que je ne le pense, plutôt. Je ne suis pas dans sa tête, je ne sais pas à quoi il pense, et d'ailleurs, ça me va très bien comme ça. Je n'ai pas envie de connaître les sentiments des gens. C'est trop... compliqué ? Non, ce n'est pas ça. C'est trop envahissant. Trop foisonnant, trop explosif. Je ne veux pas me laisser submerger par cette effervescence de ressentis, d'émotions. M'approcher du vide, même si je ne l'atteindrai jamais.

« Je sais pas vraiment si on peut dire que je sèche puisque je le fais tellement qu'on pourrait se demander si je suis réellement un parcours scolaire, donc ... »

J'eus un léger sourire, vaguement cynique, et me demandai pensivement s'il l'avait remarqué. Je ne sais pas vraiment si ça m'étonne ou pas. Dans les deux cas, cela voudrait dire que j'en sais plus sur lui que ce que je ne suis censée savoir, quelque part... Je me reconnaissais un peu dans son discours. Même si je n'irais pas jusqu'à affirmer que je ne vais jamais en cours... J'ai beau sécher régulièrement, je me rends tout de même souvent en cours. Disons que je suis présente physiquement, et que je note les cours sans y penser. Tiens, encore une crise d'àquoibonisme. Quel intérêt de suivre assidument des leçons absurdes, inutiles, qui, au fond, ne nous enseignent rien ? Elles ne nous apprennent pas à vivre. Et on s'étonne du nombre de suicides chez les jeunes, en arguant que ce n'est pas normal, malgré tout ce qu'on leur offre... Je n'ai même plus la force de lutter. Toute velléité de combat m'a abandonnée, à présent. Quel intérêt, de se débattre ?

« Et puis, ce n'est pas comme si je séchais juste parce que les cours me barbaient. »

Ah ? Il y a donc une raison autre que l'ennui ou le je-m'en-foutisme pour laquelle tu te trouves ici, à tenir une discussion stupide avec une personne que tu n'aimes pas. Mais quoi ? ... Non, ça ne me concerne pas. Ses facettes cachées, je ne les verrai pas, et c'est normal. Il les montrera à ses amis, peut-être. À Arwen, peut-être. Pas à moi. Et d'ailleurs, à quoi ça m'avancerait ? Et à quoi ça l'avancerait, lui... ?

« Bref. A moins que tu n'étais sur le point de te jeter du toit pour t'écraser au sol en mode bouillie sanglante, je suppose que tu faisais la même chose ? ... même si je doute que cette occupation commune soit la réelle raison qui t'ait poussé à m'adresser la parole. »

Pour la deuxième fois, ses réflexions à voix haute m'arrachèrent un mince sourire, amer, bien qu'un peu amusé. Me jeter du toit ? Je n'y avais jamais vraiment pensé. J'ai vaguement évoqué l'éventualité de me laisser dépérir, mais jamais de mettre moi-même fin à mes jours. Ilfasidrel et Arwen, probablement. Les humains sont si méprisables de lâcheté, et moi la première... Les yeux baissés, je laissai mes cheveux me retomber sur le visage, voilant ma vision, ce même petit sourire désespéré et sans joie aux lèvres.

« Ce ne serait pas vraiment mon genre de penser au suicide », soufflai-je d'une voix basse. « Je suis trop lâche pour ça. »

Je soupirai longuement, de ces soupirs légers, à peine plus qu'une simple expiration, qui vous tirent un mince filet de buée en hiver. Pourquoi avais-je engagé la conversation, déjà ? ... Je l'ignore. Pour me déculpabiliser, probablement. Après, allez savoir de quoi...

« C'est vrai, ce n'est pas pour te demander des informations personnelles que j'ai ouvert la bouche », poursuivis-je sur le même ton voilé. « Même si je ne le sais pas vraiment moi-même, d'autant que mes sujets de conversation sont particulièrement limités. »

Et me voilà qui me défile. Mais qu'est-ce que je pourrais bien lui dire ? Que je suis désolée ? Désolée de quoi, exactement ? Je ne sais pas quoi faire. J'ai envie de parler, de lui expliquer son erreur, mais les mots ne se formulent même pas dans mon esprit. Alors de là à les prononcer...

« Dis-moi... Pourquoi est-ce que tout le monde se comporte comme si de rien n'était ? Comme si on aurait tous un lendemain heureux ? Et qu'est-ce qu'on fout tous ici à s'entretuer, comme si on était redescendus à un niveau de conscience inférieur à celui des animaux ? Et pourquoi... »

Le flot de paroles ininterrompu qui s'était échappé de ma poitrine se tarit brutalement. J'avais trop de questions sans réponse, qui me hantaient depuis deux ans déjà. Et pourquoi faut-il qu'Arwen soit mêlée à ça ?

« Un jour, on m'a dit que dans la vie, on n'avait que ce qu'on méritait », terminai-je, les coudes toujours appuyées sur cette rambarde de métal. « En ce qui me concerne, ça ne m'étonne pas vraiment. Et les autres ? Tu connais Arwen, je crois. Alors explique-moi... »

Je me tournai finalement vers lui, les cheveux repoussés vers l'arrière à cause du vent, les yeux vissés dans les siens, d'un or si magnétique à travers son éclat glacé.

« ... pourquoi cette connasse de vie l'accable de malheurs ? »

Ma voix ne s'était pas éteinte, contrairement à ce que je pensais. Elle n'était ni implorante, ni colérique, ni même inexpressive, comme à son habitude. Elle était... anormale. Inhumaine. Mais je n'arrivais pas à la qualifier. Comme si j'arrivais à interpréter quoi que ce soit sur moi-même...

Il prit son temps avant de répondre, les yeux dans le vague, et je me demandai soudainement pourquoi je m'adressais à lui en particulier. Je le connaissais pas vraiment. Peut-être parce qu'il était ami avec Arwen ? Ça explique une partie, mais pas l'autre. Je n'ai jamais vraiment exposé toute l'étendue de mon malaise à quiconque, mais le peu de personnes qui sont au courant sont vraiment proches de moi... Alors pourquoi lui ? On n'est rien du tout, l'un pour l'autre, à peine des connaissances. J'ai autant besoin de me confier que ça ? Peut-être que je craque. J'en sais rien...

« Hmmmmmm, ça fait beaucoup de questions. Déjà, pour ce qui est de tout le monde qui fait comme si de rien n’était, tu as déjà donné la réponse toi-même. Je pense que c’est par lâcheté. Je ne sais pas vraiment comment tu conceptualises ça, mais je ne pense pas que la lâcheté consiste uniquement à fuir le combat ou ne rien faire pour l’arrêter. Parfois, on peut juste ne pas avoir suffisamment de courage pour se dire que c’est assez, qu’on en peut plus et qu’on doit partir. Ceci dit, c’est difficile d’établir une réelle frontière entre le courage et la lâcheté. »

Ce type... C'est étrange. Je ne m'étais jamais réellement posé la question, mais j'adhère à sa vision. Comme si je ressentais la même chose sans m'en apercevoir. Il met des mots justes sur quelque chose que j'avais au fond de moi sans m'en rendre compte. Peut-être est-ce pour cela qu'Arwen s'entend bien avec lui, étant donné qu'elle a la même faculté... Je l'ai peut-être mal jugé. Ou peut-être que je l'ai jugé correctement, mais que je me suis trompée sur ce point-là. Bah. C'est du pareil au même.

« Et puis … faire semblant d’avoir un lendemain heureux ? Je sais pas trop comment le formuler, mais l’environnement auquel on est soumis force peut-être à adopter cette attitude. Être forcé à se battre comme ça, ça engendre des pressions et face à ça, tout le monde réagit de façon différente. Certains font semblant d’être forts pour intimider et dissuader les autres d’attaquer, d’autres font semblant de ne rien voir pour ne pas s’effondrer … Mais malgré ça, je ne pense pas que tout le monde soit dans le même cas. Il y en a pas mal qui ne se font plus d’illusions et qui ont accepté l’éventualité de mourir comme ça. »

Vraiment... Je pensais... Je pensais qu'on était une poignée... Je ne cherche pas à mourir, le suicide n'est pas une solution pour moi. Mais je sais. Je sais tellement bien que demain, quelqu'un peut me tirer dessus, me poignarder, m'égorger, que sais-je encore. Moi, ou n'importe qui, n'importe où, n'importe comment. Cette idée, je l'ai acceptée depuis que j'ai cette cicatrice qui me barre l'abdomen, de la naissance de la poitrine jusqu'à un point situé légèrement en-dessous de mon nombril. Mais pour moi. Pas pour les autres. Au fond, je ne sais pas vraiment si la mort m'apporterait une délivrance, mais... quand elle viendra, je ne pense pas que je résisterai. Elle possède un certain attrait, elle serait comme un linceul réparateur qui soignerait mes blessures. J'ai longtemps pensé que ce n'était pas la peine de m'en ouvrir à quelqu'un ; d'une, c'est pas mon genre, et de deux, et bien... Ils n'auraient pas compris. Je ne cherche pas à me tuer, mais... Je n'arrive pas à voir l'intérêt de vivre ainsi, ici, de cette manière, sans cesse sur le qui-vive, à guetter le moindre geste sorti de l'ombre. J'ai vécu comme cela un temps, avant d'abandonner et de lâcher prise. Complètement. Mais les autres, ils continuent à s'accrocher, à tenter de battre des ailes pour atteindre cette lumière libératrice qui m'éblouit et m'aveugle, sans que je puisse rien tenter pour mon propre salut. C'est stupide. Cette attitude est stupide. Reste à savoir de laquelle je parle.

Et lui, il m'annonce que non. Qu'on est nombreux, à être comme ça. À ne pas craindre la mort. Oh, ça n'a rien de très glorieux ou fort, de ne pas craindre la mort. Je dirais même qu'au contraire, c'est un symbole de... lâcheté ? Noirceur ? Désespoir ? Quand on a peur de tout, on se sent prisonnier d'une réalité et d'une existence qui nous échappe, qu'on ne comprend plus, parce qu'on est sorti de son axe de rotation. Alors, on reste coincé, jusqu'à ce qu'on parvienne soit à réintégrer le système, soit à le quitter définitivement. La mort, je la vois comme une porte de sortie qui mènerait ni vers la liberté ni vers une autre prison, mais vers... rien. Le vide. Une porte qui nous permettrait simplement de partir de cette salle sombre et brumeuse, mais qui ne s'ouvrirait que de l'extérieur. On aurait alors le choix : rester, ou s'en aller. On a toujours le choix. Il suffit simplement de faire le bon.

C'est horrible de ma part, d'en venir à penser ça. Mes parents sont morts. Ma benjamine est morte. Il ne me reste que mon aîné et ma cadette, qui souffriront terriblement si moi aussi, je quitte ce monde. Rien que pour eux, je devrais m'accrocher, me hisser à la force des bras, me blesser encore plus s'il le faut, pour eux, pour qu'on soit ensemble, et qu'on vive. Mais non. Je n'y arrive pas. Je suis un poids pour eux. Pour Arwen, qui doit s'occuper de moi chaque jour, prendre sur son temps pour le fardeau que je suis. Pour Ilfasidrel, qui paye une partie de ma scolarité, en plus de tout ce qu'il doit faire depuis qu'il vit seul. Ha. Une véritable enclume qu'ils traînent sur des kilomètres. Et tout ça pour quoi ? Parce que je ne sais plus marcher. Parce que je ne sais plus regarder devant moi. Parce que je ne sais plus rire, m'amuser, apprécier. Parce que maintenant, tout est nimbé d'un gris clair et terne, à peine bleuté.

« Quant au fait que l’on mérite ce qui nous arrive … Je ne suis pas d’accord. »

Je l'avais presque oublié. Sa remarque m'intrigua. Non, moi non plus, je ne suis pas d'accord avec cela, c'est ce que je voulais dire, mais j'ai dû mal m'exprimer. Pour changer. Quoique, non, c'est rare que je ne formule pas correctement ma pensée. Enfin bref, ça ne change pas grand-chose. Évidemment, qu'on ne mérite pas ce qui nous arrive – quoique, je mériterais probablement qu'on m'assassine dans un coin du couloir. C'est comme de dire que ce qui ne tue pas nous rend plus fort. C'est sûr, cet incendie ne m'a pas tuée ; est-ce que j'en suis sortie plus forte ? Est-ce que j'en suis sortie grandie ? Tu parles, tout s'est envolé, cette nuit-là. Ma famille. Ma vie. Mes rêves. Et ça ne m'a pas empêchée d'être mortellement blessée, plus tard, ça ne m'a pas empêchée d'ôter la vie de ce garçon. Pourquoi je me pose encore cette question ? « Pourquoi. » Il vaut mieux que j'arrête. Je sais que je n'arriverai à rien, que je me débatte ou non. Alors autant me laisser aller. Complètement. Mais ça reviendrait à du suicide, non ? Je ne sais pas. Je ne sais pas...

« Si exister est un crime, alors personne n’a droit à la vie. Personne n’a droit à une chance. »

Merde, j'ai loupé le début de sa phrase. Mais je crois pas que ce soit très important, vu la puissance qu'il met dans ces mots-là. Si exister est un crime... Suis-je un crime ? Les autres sont-ils des crimes, tous autant qu'ils sont ? Parfois, j'en ai envie. De prendre une arme, de tirer dans le tas. D'ôter des vies. Juste pour dire « Voilà. Vous savez ce que ça fait, maintenant. » Et à chaque fois que cette idée m'effleure l'esprit, j'y repense. A son regard. A son visage. A son sang, et à mon dégoût. Non. Je ne veux pas. Je ne veux pas finir comme lui. Non. Non. Non. Non. Je voudrais disparaître. Me jeter dans les profondeurs marines, et ne jamais remonter à la surface. Ne jamais revenir. Partir. M'évanouir dans la nature, et avec moi emporter tous les souvenirs qui me sont liés. M'effacer. A tout jamais.

« C’est vrai que certaines personnes méritent de souffrir plus que d’autres. Mais … Mais … Aaaaaah, comment dire ?! De toute façon, il est impossible de vivre sans subir cette douleur. Même si on s’isole loin du monde, loin de ceux qui voudraient nous blesser, c’est la solitude qui nous détruira, parce que c’est la nature humaine. Même si on sait que ça va nous faire du mal, on ne peut s’empêcher de dépendre des autres … »

Il parle comme s'il ressentait vraiment ce qu'il disait. On n'est peut-être pas si éloignés que ça, finalement. Est-ce que je dépends d'Arwen... ? Oui, mais elle serait plus heureuse sans moi. Sans ce visage pâle et émacié sur lequel elle s'acharne à faire fleurir un maigre sourire. Et au fond, la solitude ne me fait pas vraiment peur. Si demain, elle m'abandonnait... Je la comprendrais. Je serais triste, éplorée, mais je la comprendrais si bien. Je finirais probablement par crever dans un coin... Ou alors, je retournerais voir Ilfasidrel. Mmh, non, plus probable, il lui passerait un savon avant de m'embarquer chez lui. Mais ça n'arrivera pas, de toute façon... Elle ne m'abandonnera jamais. Elle devrait, pourtant. Par pragmatisme. Je la tire vers le bas. Et justement, on rejoint ce qu'il disait à l'instant. Et pourtant... Je n'irais pas jusqu'à dire que je suis à l'opposé de ce qu'il raconte, il y a une partie de vérité dans ce qu'il dit, mais je me sens légèrement en marge. Mais j'aimerais tellement... J'aimerais tellement que mon cœur se lave. Que j'oublie. Que je m'en détache. Mais dès que je referme les yeux, ce sont les siens qui s'ouvrent et qui me hantent, me regardent, tandis que ses lèvres fines s'écartent et me demandent : « Pourquoi... es-tu faible ? »

« Alors oui, elle n’en méritait pas tant. Qu’est-ce qu’on y peut réellement ? A part essayer de la soutenir malgré ça … ou encore la tuer pour abréger ses souffrances ?! »

Il faut que j'arrête. De ne penser qu'à moi. J'en avais oublié ma question initiale, et la brutalité de sa réponse m'alerta. Je le regardai, choquée. Qu'avais-je fait pour le mettre dans cet état... ? J'en peux plus. De ne pas comprendre les gens. De les blesser. De me blesser moi-même. Les relations humaines pour les nuls, ça ne m'irait même pas. Je savais, avant. Comment me comporter. Comment parler. Comment vivre. La tuer. La tuer. Comment peut-il même penser à cette éventualité... ? Si elle meurt, je mourrai avec elle, c'est certain. Mais elle ne mourra pas. Arwen... C'est une lumière. Elle attire les regards, les personnes. Mon cœur se serra en pensant que la seule personne qu'elle voulait auprès d'elle ne le serait jamais...

« Tu crois qu'on est nombreux, à raisonner comme ça ? », lâchai-je à mi-voix en renversant la nuque, avec un sourire dur, effrayant de désespoir et de vide. « Quoique, peut-être. Je parle pour Arwen, mais au fond, c'est à nous tous que je pense. Enfin... »

La soutenir. Comme si j'en étais capable. Je n'ai pas su les sauver, comment pourrais-je seulement l'aider ? Je suis méprisable. Incapable. Si stupide. Pourquoi est-ce que je discute de ça avec lui, même ? Mon discours n'est même pas cohérent.

Le ciel est si bleu. J'aimerais avoir des ailes. J'aimerais monter, monter, atteindre ce bleu infini et cet or éclatant, et ne jamais redescendre ; car en redescendant, je les verrai, ces horreurs, ces atrocités, qu'on commet à chaque minute, qu'on fait naître, croître, jusqu'au jour où elles nous engloutiront. Je mourrai donc d'épuisement et m'écroulerai au sol, ailes brisées. Étrange métaphore, tellement adaptée. Mes ailes se sont froissées et je ne volerai plus jamais.

« ... Peu de gens tueraient une lumière. On a trop peur de l'obscurité. »

Je remarquai ses poings serrés, sa respiration sifflante. Il avait l'air... en colère ? Ou il avait un problème quelconque ? J'hésitai à lui poser des questions sur son état, mais je me décidai, un peu inquiète.

« Eh, ça va ? T'as besoin de quelque chose ? »

Haha, tellement pas crédible. Aider les gens, rien que ça. Alors que je suis même pas capable de m'aider moi-même. La bonne blague...

( HRP : Encore désolée pour le retard monstrueux D:
2090 mots, j'ai jamais dû écrire un truc aussi long. ''''8D )

« Je vais bien. ... Je vais bien. »

Je le regardai longuement, pas convaincue. Il respirait rapidement. Et puis... il s'était bien rattrapé, mais sa première phrase semblait sortir d'un robot programmé pour cette phrase. Son ton était trop fade, insensible, habitué. Est-ce qu'il cache quelque chose ? La réponse m'apparut immédiatement. Oui, bien sûr. Comme tout le monde. Et je n'ai pas le droit de chercher à savoir quoi... C'est ainsi. Peut-être que Ryuku cache dans son petit corps une horrible vérité qui en ferait frémir plus d'un. Ou peut-être pas. Quelques temps auparavant, j'aurais pensé que je m'en foutais comme de l'an quarante. Mais tu peux pas tenir ce genre de conversation avec quelqu'un tout en prétendant que son sort t'est indifférent.

« Ce qui est stupide chez les humains, c'est qu'ils désirent toujours ce qui est mauvais pour eux. Le désir, c'est comme la glace. Ça brûle si tu essayes de t'en saisir. », poursuivit-il, les yeux dans le vague. 
C'est vrai. Ils veulent posséder ce qui leur nuit et détruire ce qui les aide, en prétextant de nobles causes comme la défense des libertés ou des opprimés. Révoltons-nous contre la tyrannie du gouvernement actuel qui laisse les pauvres dans la misère, et puis abandonnons-les après avoir pris le pouvoir. Putain, j'ai envie de vomir.

Par contre, je sais pas si la comparaison avec la glace est très appropriée. La glace n'est pas désirable. La glace, c'est froid, insensible, ça n'est là que pour blesser. ... Je crois que je suis trop matérialiste. Je comprends ce qu'il veut dire, mais c'est comme si j'essayais de me persuader du contraire. Comme une sorte d'instinct de préservation. Reste à savoir de quoi je me préserve, haha...« Quand on parle de lumière, les gens pensent toujours à ces personnes joyeuses, exubérantes et populaires. Celles qui semblent apporter la joie de vivre. »

Celles-là même qui sont rayonnantes. Qui illuminent le monde. Qui m'éblouissent, sans que je ne sache que faire. Contre lesquelles je suis sans défense. Je comprends maintenant pourquoi sa métaphore sur la glace me gênait. Parce que moi-même, je me considère comme un iceberg. Personne ne me désire, parce que je ne veux pas être désirée. Et c'est très bien comme ça. Mais la glace, elle fond au soleil. Ce que je désire me détruira si je l'obtiens. Mais ça ne m'empêche pas de le vouloir. Les humains sont si stupides...

« Je trouve que c'est un peu réducteur ... et même très faux. Ces lumières-là brûlent et ne laissent rien derrière elle. »

Dit-il juste au moment où je parviens à cette conclusion. On doit être plus semblables que je ne le crois. J'ai peur de me fondre si je m'approche trop de lui. Mais j'ai aussi peur de geler éternellement, et de finir par me briser en mille morceaux parce que je suis devenue trop dure.

« Je préfère étendre la définition. Parce que je ne pense pas que la lumière soit quelque chose d'aussi cruel. La lumière devrait apporter l'ataraxie à ceux qui la reçoivent. Je préfère donc croire qu'il existe plusieurs types de lumières, celle du Soleil et celle de la Lune par exemple. L'une réchauffe et éclaire de manière très claire, très forte et l'autre nimbe les alentours de quelque chose de plus doux. »Il s'arrêta. Je digérai le morceau. C'était... waw. Il y avait du vrai dans ce qu'il disait, beaucoup de vrai. Trop pour que je l'ignore, même si je ne sais pas vraiment si j'aime l'idée ou pas. C'est encore trop frais dans mon esprit. J'ai besoin d'y réfléchir plus posément. Même si je sais qu'il a raison. Je le sens, à chaque fois que je vois Ace. Je cours à ma perte, mais le pire, c'est que je le fais en connaissance de cause. Putain, j'ai un sérieux problème.« Et si on le considère comme ça ... alors je fais partie de ces personnes qui tueraient une lumière. Si je le pouvais, je décrocherai le Soleil et le détruirai. La Lune est bien mieux. Elle, au moins, elle ne calcine pas ceux qui la regardent. »Mon regard s'était depuis longtemps détourné vers l'horizon, aussi son expression de visage m'était-elle inconnue. Cela en renforçait encore l'inflexion de sa voix. La détermination qui perçait à travers ses mots était... impressionnante ? Inquiétante, plutôt. C'était la détermination de celui qui tente le tout pour le tout parce qu'il n'a plus rien à perdre. Je le regardai en biais, fascinée. Il avait quelque chose à cacher. Quelque chose d'énorme. De largement pire que ce que j'abrite derrière ma forteresse de glace. Et pour rien au monde je ne voudrais savoir ce que c'est.

Si je détruirais le Soleil ? Je ne sais pas. J'accorde très peu de valeur à ma propre vie. Je me laisse aller, je le sais. Par lâcheté, paresse, désespoir aussi. Ansi que par peur et égoïsme. Alors je pense que je me laisserais détruire. Je laisserais ma citadelle fondre. Je ne me voile pas la face, je sais que c'est monstrueux. Arwen, Ilfasidrel, est-ce qu'ils s'en remettraient ? Je ne sais pas. Je ne pense pas. Ils ne se l'avoueraient pas, mais ils m'en voudraient. Surtout lui. Je crois que, quelque part, ce serait une délivrance. Pour moi et pour eux. Je sais ce que me diraient certains. « Tu es égoïste. Tu devrais te démener pour être heureuse, ne serait-ce que pour eux. » Mais au final, on est seul. On ne fait les choses que pour soi-même. Je l'ai fait pour toi, ça ne marche pas. Ça ne veut rien dire. Arwen ? Elle n'aide pas les autres pour eux. Elle le fait pour elle, pour soulager sa conscience. C'est sa façon à elle de se faire pardonner pour cette nuit-là. Oh, elle n'en a pas conscience. Elle se dit que c'est parce qu'elle aime ça, qu'elle le fait pour eux. C'est un prétexte.
« Mais c'est vrai que ceux qui sont dans ce cas sont rares. Naïveté, insouciance ou stupidité, ils continuent à croire que la lumière du Soleil, c'est la salvation. Et aussi longtemps qu'ils y croiront, ils ne le tueront pas. Alors que c'est ce qu'ils devraient faire. »J'en avais oublié le sujet initial de la conversation. Nos yeux se rencontrèrent et je la vis. La flamme à la fois meurtrière et meurtrie qui dansait dans ses yeux. Ce type, il n'est pas seulement dangereux pour les autres, il est dangereux pour lui-même. Je le sens pas. Pas du tout.

Une question s'imposa à moi. Arwen... Pour ce type, c'est une lune ou un soleil ? Mon regard se fit plus froid tandis que je cochais mentalement la case « À surveiller ». S'il lui faisait du mal... Malgré le fait qu'on partage un même point de vue et qu'on ait un certain nombre de points communs, on reste différents. Et s'il était déséquilibré mental ? On sait jamais. C'est même plausible. Il pourrait me sauter à la gorge dans la seconde. Enfin, j'extrapole un peu trop, je crois. Je sais que c'est un ami proche d'Arwen... Ça ne signifie pas forcément qu'il est sain d'esprit mais a priori, il l'apprécie et ne lui ferait pas de mal. Je retins un soupir. Je lui faisais... à moitié confiance, on va dire.« Parce qu'à trop se rapprocher du Soleil, ils finiront par en souffrir, comme Icare est tombé à la mer. »
Son rire me parut incongru dans cette situation. Il était vraiment bizarre... Mais il avait raison. C'était exactement ça. Comme un papillon attiré par la lumière. Inéluctablement, la mort l'emporte alors qu'il contemple cette lueur chaude et réconfortante. Comme si on n'avait pas le droit d'y accéder.

« L'ombre a souvent une connotation péjorative ... Mais ces lumières qui les détruisent, tout le monde les idolâtre. C'est injuste quelque part. Juste parce qu'elles brillent, elles s'en tireront toujours alors que ce sont les pires. Elles pourront toujours se montrer cruelles qu'on ne le verra pas parce que leur lueur masquera tout. Elle cachera leur vraie nature. Une ombre tue une lumière, on la hait. Une lumière tue des dizaines d'ombres, personne ne s'en rendra compte. »Je déglutis péniblement, sans savoir que penser. Je n'étais pas réellement en désaccord avec ses idées mais, comment dire... Son discours était un peu nouveau pour moi. Je ne savais pas quoi penser... J'ai toujours regardé la lumière comme quelque chose de bénéfique. Comme quelque chose que je n'atteindrais jamais. Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle...
« Ceci dit ... ça, c'est ma vision des choses, libre à toi d'y adhérer ou pas. »

Ses lèvres s'étirèrent en un sourire sardonique. Ce type... Je comprends même plus pourquoi on s'était engueulé, à la base. Je le regardai, cachant ma surprise. Je ne le comprenais pas complètement, mais... quelque part, on était deux pauvres cons qui ne savaient pas trop ce qu'ils foutaient là. Juste pour ça, ses paroles ne me laissaient pas indifférente.

« Qui écoute une ombre quand il existe des lumières aussi proches ? »
Je me mordis les lèvres. Putain, mais te laisse pas faire, rebelle-toi, merde... Ouais, non, ma gueule. Je veux pas t'enfoncer, mec, mais tu pourras pas changer cette situation, peu importe à qu point tu essayes... Je soupirai, laissant mon regard dériver à nouveau vers le sol, trois étages plus bas. Machinalement, je lui tapotai l'épaule, en songeant vaguement qu'avec un peu de malchance, c'était un névrosé psychopathe qui détestais les contacts physiques et qui allais sauvagement m'assassiner en m'étranglant avec son écharpe.

« J'ai pas grand-chose à dire », finis-je par murmurer. « Je crois que j'ai besoin de digérer l'information. »

Je fermai les yeux quelques instants. J'avais trouvé ce qui clochait chez lui. Il parlait en connaissance de cause. Je dois dire un truc à ce propos, non ? Je suis pas du genre empathique comme Arwen, et je veux pas qu'il s'imagine que j'ai pitié de lui... Et je ne veux pas savoir ce qui lui est arrivé, même si je le pressens un peu. Ryuku Hitori... Il y a des vérités qu'il vaut mieux ignorer. Mais je ne peux pas non plus faire comme si de rien n'était...

« À t'entendre, on croirait que... » Je marquai une pause. « Que... tu as déjà été calciné par le soleil. »

Merde, il va s'imaginer des trucs. Je veux pas savoir. Je veux rien savoir. Il me fait peur, le monstre qui se cache dans son passé.

« Je te demande pas de me raconter ta vie », me repris-je en essayant de masquer la précipitation dans ma voix. Il y eut un autre temps de flottement. « Je voulais dire... Tu tiens le coup ? »

Je me serais giflée. Bien sûr que non, il tient pas le coup. Il n'y a qu'à l'entendre parler pour le savoir. Gênée, j'arrêtai de le regarder en biais comme je l'avais fait en parlant et fixai un arbre solitaire, dont le feuillage oscillait doucement au gré du vent frais.